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我看实体小说是当时高中上晚课时同桌安利给我的书实体书，
之后在iQIY上补了日语原版的电影(浪矢解忧杂货店)
又看了遍国版的(虽然没原版好)
不过东野奎吾的设计真的让我感觉非常棒。
希望，你们会把这个游戏做好。
五星的期待值。
可是我没忘了你！
还记得当时第一次遇见你，就觉得你特别温柔，到后来，你成了我的班主任
再到后来，你被班上的同学为难，我看见你哭了，这个时候我才意识到，你也不过是那般年纪不是吗？
再到后来，我……第一次写信给你……
信上写的什么我已经记不清了，依稀记得的那一句‘风雨过后，依旧会有彩虹的出现！我一直会站在你这边！’
我不会怎么安慰人，我也不知道该用怎样子的方式方式来对待和我姐姐差不多大的女孩，当时心里只有一个念头，就是不想你难过。
再到后来，我成了你的跟屁虫，老师，老师的叫着，你也不恼，把我当成妹妹一样看待，我本来以为可以这样一直，一直这样！
或许，你是我当时在那个地方能依赖的人吧，我把你当成姐姐，我以为能一直这样的，一直有一个依靠的！
其实……你不知道的事，在我把你当成姐姐的时候心里是有多么的纠结，其实……我是喜欢你啊！
因为我的懦弱，我的自卑，不敢把心底的那一面面对着所有人，也不敢面对着你……
如果我要是说出来了，结局就会不一样了吧。
可是，这一切都只是如果！
我没有像林羡一样有着让人羡慕的勇气，我只是一个懦弱胆小，自卑黑暗的家伙。
如果不是别人说，你是不是会一直瞒着我？到最后一声不吭的就离开了，你是不是就没打算告诉我？
如果不是别人说：“老师说了，不能让你知道！”
你是不是真的要把我当成傻子？
是不是？
是，我知道人生当中离别不少，可是你能不能，能不能给我留点联系？
你知不知道，我到最后一点你的消息都没有了？你知不知道，我这个人很重感情？你知不知道，我……真的放不下啊！
你真的想把我当成傻子吗？
所有人都知道，就只有我一个人不知道，你知不知道纸是包不住火的！
我还是知道了！
我努力让生活回归从前，可是我到最后才发现我做不到啊！
那一时间我极力的躲避着你，上课和你对着干，后来你和我单独谈谈，我却什么都不愿意跟你说，到后来你也看着我，什么都没说，但是我还是听见了你的叹气声，是失望，又似无奈。
我知道我的人生很长，你也只是生命当中的过客而已，你于我而言，也只是一个路人而已，我知道最后都会忘掉的……都会忘掉的！
你最后对我说的话也只不过是说“好好学习！”
可是我就是偏不听，哪个学科的课我都能听我都能学，但是唯独你的！
我这个时候才发现，我为了你毁了我从小到大的努力！从小到大的努力和汗水，都在一瞬间毁于一旦！我以为这样你就能留下，我以为这样你就能回来，但是我发现我错了，你走了，走的很彻底！
什么都没有留下，不管是任何东西，到时候我都不知道你的联系方式，哪怕只是看看也好，可是就连这也没有啊！
你走的是彻底，而我呢？
当时的我才多少岁？
记住了就是记住了！
别人对我好，我可以十倍还给别人，更何况是当时的环境？你给我的不仅仅是陪伴啊！
我喜欢你……真的真的喜欢你……
为了你，我毁了我自己……现在只是一个绞尽脑汁怎么面对明年单招的我……只是一个费尽心思想要考大学的我……
我知道这样做是没有结果的……
但是……我就是放不下……
老师……我喜欢你！
我不想再在意世人的眼光了，我不是喜欢女生，只是我喜欢的那个人恰好是而已……
要是真的有这种回到过去的信件多好。
在高中因为性格问题被些人欺负，本来学习方面突出到临近高考也因为学习环境的因素逐渐失去奋斗的意志，本来也算是别人家的孩子那种，最后到了老师苦劝无用不再管的。以前因为脑子不容易记忆，所以每天苦背，现在想想多想让以前都自己坚持坚持，甚至在写这句话时还是没有去努力的意愿，因为别人轻轻松松而去嫉妒感到不公平，然后放弃努力，。，
还有是在初中的时候，初中寄宿学校一周回一次，有次放学回家被告知姥娘(我妈的妈妈)去世了，当时甚至只是在脑海里过了一下姥娘去世，我不知道该怎么表达，我不知道当时是要悲伤还是怎么办。现在每每回想起我姥娘就是想起我姥娘每次存的零钱偷偷给我喊我玩，结果我在上学后就没有再去一次。最后一面也没见到。还有我二舅，想起每次过年我都是把点燃的炮塞进二舅养的花草里，每当爆竹把花草炸开时总是笑嘻嘻的蹲着二舅的臭骂，二舅是对我最好的，我们住的地方不在一起，二舅老是跑来带我玩，有次被蝎子蛰了，二舅当时正好来看我看见我急忙骑车带我看医生，然后医生说没事后就赶紧带我去买东西哄我，我二舅平常就喜欢喝酒，在他儿子工作的焦化厂毒气泄露去世后自己也是酗酒也跟着走了，我也是回家后才知道，我十分不希望我知道，我似乎感情真的淡薄，亲人去世后不知道该用什么心情去表达，所以害怕知道他们去世的消息，甚至强迫自己不知道，我很讨厌自己明明对自己很亲的人去世了，自己却还是装作不知道。
大学时，因为高中的问题。我极力不想再遇到曾经的同学，遇到后也是一副漠然的样子。然后在不认识的人努力做出一个开朗喜欢交朋友的人，大一时很成功，有很多朋友，参加的社团也好几个，甚至几个社团里还有喜欢我的，然而我还是高中的那个我，同样的自卑懦弱，生怕接受后开朗的外皮一褪掉露出原本的自己。所以开始逃避，最后社团学生会都推掉了，又回到了原本的自己，自己还是一无长进。
因为我不善言辞，所说的话甚至是在脑海中预先模拟的，每次碰上我模拟好的场面所以能从容淡定，然后一遇到我没预料的场面我就会判若两人，不知道该去怎样面对，该怎样去与人交流，甚至不知道该用什么表情态度。
所以说如果有送往过去的邮差那就太好了，我会告诉过去的自己勇敢去面对，不逃避。
然而现实没有后悔办法，不如在想要后悔时努力做好现在的自己，活在当下未来，不要去后悔过去
地点在过去而不是未来
我终日端坐屋内兢兢业业
看着一封封邮件里的恳恳切切
想回到九七年，把遗憾改变，让生活变得甜或咸
想告诉他（她），别把路走岔，因为未来的日子如画
以前的你啊一定要去到那座城市
只有那样才能够catch十年后的格式
不要不听从，装耳聋，把珍贵的e-mail放走
一定要记得初衷，不能放松，在高中牵起那个人的小手
带一份外公的糖
夹一瓶陈年佳酿
即便跨越十年，生活已变，从前的誓言仍旧不忘
外面的雨在下着
枝头的鸟在叫着
电视里的连续剧在不停地放着
十年后的你，是否还记得
那个过家家时哭着喊着
说要嫁给你的小姑娘呢
回到过去你会让从前的自己做些什么？我站在街头看着路口，人们来来往往川流不息，好像千万个自己四散而去，我看不清自己的远方也听不见他们的言语，只能希望当初那个羞涩却乐观的少年永远不会失去前进的勇气。
对了，希望这个字体能够改善一下，能够自己选择什么字体。这种字体我感觉有点审美疲劳，特别是字数比较多的话会有点眼花（虽然大多数内容没什么营养，也有人不看），但还是希望改善一下，哈哈。
大概是太像了吧，人生无常，时不复返，后悔事我们都做了太多，就像蝴蝶效应，也像下棋，一步错而满盘皆输。
多想回到过去
多想把那个人的生命留下
多想向那个人说一句“我喜欢你”
多想和那个被自己伤了心的人补上一句“对不起”而不是转身摔门而去
多想告诉年少轻狂的自己，少一丝冲动，多一些冷静
多想在梦中
多想在心里
多想……回到过去
谢谢你们，回忆很重要，记而不忘，已为无憾。
在那年的夏天 我遇见了你
你很优秀 总是为三班争光
在你的带领下三班成为年级最好的班
你却还是很争气的 多次获得年级第一
想必你的名字
在其他同学那里一定是耳熟能详的
作为班长 你很负责
所以在我们的印象里
你是一个很有威严的人 是一个榜样
或许又是一个私下里喜欢调皮捣蛋的人
我和你真正的缘分 始于18年 秋
很荣幸成为你小组一员
总共也就四个人哈哈哈哈
那以后的日子 避免不了很多互动
所以我们渐渐熟悉了解对方
也慢慢打破“只是同学关系”这层隔阂
我和你就像惺惺相惜的知己
正所谓“酒逢知己千杯少”
我和你关系越来越融洽
在这段漫长的时间里
我看到了你前所未有的温柔
你说遇见我 你的另一面就会出现
或许另一面始终在等待像我这样的人吧
我知道 我们相爱了 我开心到爆炸
直到那一刻 我们被迫被分开
学校为了所谓的荣誉 把各班尖子汇聚一堂
但我并没有很伤心 因为你离开这里
有更过阔的天地发挥自己的才华
更好的学习氛围让你升华自己
至此我们就很少联系了
时光追忆到现在19年 夏
即将面临中学生涯里最后一次考试
在那以后我们就各奔东西了吧
你我都知道爱情来之不易 互相承诺过
“I love you all my life”
承诺是否是真的没关系
这也就是我为什么会后悔
我可以在这三年拼了命的努力 为了和你在一起
况且我们有很多相似之处
我们都热爱潮流文化 我们都待人友善
我们都很聪明 但我是最贪玩的那一个
老师很欣赏我和你的聪明劲 但她们总会抱怨说
“一个用在了学习，另一个用在了玩”
但是我们相见恨晚
如果我们结识的更早 我会更早的努力
更早的改掉这一身的坏毛病 更早的配上你
我想告诉16年 夏 那时的自己
这三年来 你可一定要好好学习啊
说不定 不久的将来 会有意外的收获
(获得一个女朋友嘻嘻嘻)
她真的很棒 学习好很懂事有教养
撒娇的时候真的可爱
戴上耳机倾听热爱的Hip-Hop and K-pop
那时的你真的很帅
她一直都是我的榜样
我要吹爆我这个才华横溢女朋友的彩虹屁